Психолог Днепропетровск

+38063 470-62-56

8 главных потребностей в отношениях

It's the season for-10

Мы все еще ищем формулу идеальных отношений. Пожалуй, это одна из самых сложных и волнующих тем. Каждый из нас нуждается в безопасной привязанности, доверительной и близкой связи. Эрскин и Тротманн описали восемь постоянных (существующих на протяжении всей жизни) потребностей отношений. Мы стремимся к тому, чтобы удовлетворить эти потребности. Учимся у значимых взрослых: наблюдаем как родители относятся друг к другу, к нам. Впитываем информацию отовсюду. Когда какая-то потребность не удовлетворяется, начинается поиск способа получить это, — иногда через психологическую игру, манипуляцию, гиперкомпенсацию. И тогда отношения теряют главное качество — близость. 

Безопасность

Нам всем необходимо чувство безопасности, физической и эмоциональной. Мы нуждаемся в среде, в которой сможем комфортно существовать и раскрывать свой потенциал, выражать эмоции, чувства, мнения и убеждения. Это возможно лишь тогда, когда мы уверены, что нас не высмеют, не обвинят, не пристыдят и не отвергнут. В состоянии постоянного стресса наша задача не процветать, а для начала хотя бы выжить. Это значит, что задумываться над улучшением отношений, об их глубине и качестве невозможно. Кстати, о том, как справляться со стрессом, я уже писала здесь.

Безопасность — основа всего, и не только безопасность физическая. Иногда я встречаю пары, в которых считается нормой высмеивание друг друга, жестокий юмор, напряжение. Сначала оба настаивают, что в этом «нет ничего такого», но позже оказывается, что это неприятно —выслушивать от партнера постоянные колкости, соревноваться в том, кто крепче скажет. Если что-то случается, нужно сто раз подумать, делиться ли этим, ведь потом тема разговора может стать поводом для упреков или насмешек. Безопасность — это ощущение взаимной ранимости и гармонии с другим.

Ценность

«Он меня не ценит» — говорит мне женщина, пришедшая на консультацию впервые. Что это значит? «Он не слышит меня, не заботится, считает мои желания чем-то неважным» — продолжает она. Ее потребность быть ценной явно не удовлетворяется в этих отношениях.

Нам нужно чувствовать, что мы ценны, наши взгляды, потребности, воззрения уважают. Мало просто выразить себя в безопасной среде, нужно получить подтверждение: с нами считаются, мы чувствуем себя значимыми в этих отношениях, мы — «ок». Для того, чтобы другие ценили нас, сначала нужно научиться самим ценить себя.

Стабильное принятие значимым другим

Мы нуждаемся в том, чтобы нас принимал кто-то значимый, стабильный, у кого мы можем научиться, на кого можно положиться. Этот человек будет принимать нас и поддерживать в «мирное время» и в моменты кризисов. Это могут быть родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, опекуны, учителя, духовные наставники, другие люди, компетентные в необходимых нам сферах. Иногда значимые фигуры могут замещаться институтами: религиозными, трудовыми, политическими и пр. Важно понимать, когда принятие действительно искреннее, а когда это просто манипуляция, основанная на этой потребности.

Взаимопонимание, подтверждение опыта

Отношения строятся на взаимности. Нам важно быть понятыми и принятыми без каких-то дополнительных убеждений. Сложно, когда твой опыт обесценивают или отрицают, говорят «Не выдумывай», «Не преувеличивай» и так далее. Удовлетворение потребности во взаимопонимании и подтверждении опыта можно выразить одной фразой«Я тебя понимаю» или искренним «Я представить не могу, как тебе было, но я рад, что ты поделился». Мы ищем родственную душу, которая поймет с полуслова, или хотя бы не будет доказывать, что пережитое нами — ерунда. Опыт каждого из нас уникален и мы не всегда «побывали в шкуре собеседника». Это значит, что нам необходима эмпатия, способность понять другого, «слышать между строк». Развить в себе эту способность помогает тренировка эмоциональной грамотности — умение понимать свои и чужие эмоции, иметь с ними дело.

Самоопределение, уникальность

Многие психологи, в частности, В.Сатир, говорят о том, что часто нас пугает, если мы не похожи на партнера и наоборот. Со временем люди «обнаруживают, что они отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется; они начинают видеть друг друга в новом свете.», пишет Сатир. «Разногласия напоминают обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера», и это зачастую болезненно воспринимается. Нас пугает, когда у партнера другое мнение, иные предпочтения или ценности. Вступая в отношения с иллюзией «мы — одно, при чем такое, как я», столкновение с реальностью, где каждый — отдельная личность, переживается нами очень тяжело.

В то же время нам жизненно необходимо признание нашей уникальности, чтобы никто не требовал соответствовать шаблонам. Каждый ждет уважения даже тогда, когда проявляет свою непохожесть на других людей. Если мы росли в строгих рамках, нас каким-то образом ограничивали в проявлении уникальности, не считались с нашими интересами, вкусами, взглядами, мы можем «забыть» себя — перестать себя ценить, иметь свои цели и предпочтения. Когда человек осознает свою уникальность, но не чувствует поддержку и принятие, он может выбрать путь борьбы и всячески стараться выделиться через несогласие и протест.

Человек начинает предложения с «Нет,……» даже когда он согласен  или, когда  включается в споры и соревнования. Люди часто соревнуются для самоопределения  и отделения себя от других, для сохранения ощущения своей идентичности. Чем более схожи люди, тем больше они толкают друг друга к самоопределяющему соревнованию. (Ричард Г. Эрскин и Ребекка Л. Траутманн)

Удовлетворить потребность другого в самоопределении мы можем, если будем поощрять человека выражать свое мнение, иметь свой вкус и право не согласиться с нами. В то же время нам нужно уметь заявить о себе, чтобы дать партнеру шанс нас услышать.

Оказание влияния

У каждого из нас есть потребность знать, что мы достаточно значимы, чтобы влиять на других людей. Безопасная форма этой потребности выражается в том, что наши близкие грустят и радуются вместе с нами, готовы выслушать и прислушаться к нам, воспользоваться нашими советами, а потом выразить нам благодарность за них. Пожалуй, это можно охарактеризовать фразой: «Я достаточно значим, чтобы со мной считались». Когда потребность не удовлетворяется, человек может стремиться манипулировать другими, чем разрушает возможность доверительных отношений.

Инициатива другого, шаг навстречу

Отношения не могут быть «игрой в одни ворота». Это обмен, идеально, когда он сбалансирован. Невозможно построить крепкую и здоровую связь, если занимаешь пассивную позицию или наоборот постоянно отдаешь, но не получаешь ничего взамен. Каждый из нас ждет, что партнер будет проявлять инициативу, предлагать какие-то варианты времяпрепровождения, звонить, уделять знаки внимания и пр. С одной стороны мы сами должны участвовать в отношениях, с другой — давать партнеру пространство для активности.

Выражение любви

Это потребность в том, чтобы проявлять любовь и заботу по отношению к другому человеку (людям) и быть принятым. Каждый из нас выражает любовь по-совему: теплыми словами, объятиями, подарками, помощью, времяпрепровождением и заботой. Можно выделить пять основных языков любви, о которых детальнее описано здесь. Нам важно быть услышанными и понятыми вне зависимости от того, какой язык мы используем, так же, как и нашему партнеру важно быть услышанным нами. Если же этого не происходит, мы сталкиваемся с игнорированием или обесцениванием, отношения становятся холодными и могут сойти на нет. Чем больше мы знаем о способах выразить любовь, чем шире наш арсенал, тем нам легче быть услышанным. В то же время очень важна готовность принять любовь от другого.


Потребности в отношениях — это не только потребности детства или потребности, возникающие в иерархии развития; это компоненты отношений в каждом дне нашей жизни. (Ричард Г. Эрскин)

Человек чаще всего осознает потребность тогда, когда она не удовлетворена. Если мы лишаемся этих благ отношений, необходимость в них усиливается, ощущается как сильное стремление, одиночество или тревожность. Иногда это сопровождается агрессией и злостью. Если нарушения в отношениях длительные, может пропасть энергия, надежда, человек начинает верить в то, что он навсегда останется один.

Для того, чтобы быть счастливыми в отношениях, важно быть счастливым самому по себе. Это не значит, что нужно разорвать отношения (хотя иногда они настолько вредны и разрушительны, что лучше так и сделать), это значит, что необходимо инвестировать в себя. Когда у партнеров высокое ощущение самоценности, они могут доверять друг другу.

Каждый из них  уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера.

Каждый из них может в том числе подождать и получить желаемое несколько позже.

Каждый может отдавать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным.

Каждый может использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.

Нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату. (В.Сатир)

Мы сами должны научиться создавать безопасное пространство, ценить себя и партнера, выражать любовь, принимать ее, быть активным в отношениях и выражать свою потребность в инициативе со стороны другого, быть стабильным, эмпатичным, уметь заявлять о своих желаниях, слышать партнера. Мы ответственны за качество своих отношений.

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

 

Литература: 

  1. «Почему семейная терапия», В. Сатир 
  2. «Psychological Function, Relational Needs, and Transferential Resolution: Psychotherapy of an Obsession», Richard G. Erskine 

Поделиться

Про автора

Привет! Меня зовут Юлия Гридасова. Я психолог и психотерапевт. Мой профиль: отношения в семье, уверенность в себе и достижение целей, выход из кризиса. Если вам понравилась статья, посмотрите мой блог, в нем еще очень много полезной информации.

Если проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я точно смогу вам помочь.