10 заповедей воспитания, которые актуальны в общении со взрослыми
На прошлой неделе я прочла книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Авторы шаг за шагом раскрывают эффективные практики воспитания, пронизанные любовью и уважением к маленькой личности и ее чувствам. Особенно яркий акцент делается на главной задаче родителей — научить ребенка быть самостоятельным. В процессе чтения я не раз ловила себя на мысли, что все эти рекомендации полезно использовать не только в общении с детьми. Вот основные десять заповедей-инструментов воспитания, которые можно смело использовать в общении со взрослыми.
1. Принимайте эмоции
Иногда мы склонны отрицать эмоции и состояния других. Партнер говорит вам «Я так устал», а вы отвечаете:« Ты же ничего особенного не делал!» Или начинаете философствовать: «Это жизнь, она требует усилий, не всегда происходит так, как мы того хотим!» Можете испугаться эмоций и сразу советовать что-то: «Тебе нужно срочно отдохнуть, заняться медитацией и наконец записаться на йогу». Или проявить жалость, от которой человек почувствует себя еще более ничтожно. Вариантов множество. Но когда люди несчастливы, расстроены, раздражены, им нужен кто-то, кто признает их чувства. А лучший способ признать их — назвать. Мне понравился пример из книги, иллюстрирующий этот подход:
«Я только вернулась с семинара и застала своего трехлетнего сына бьющимся на полу в истерике. Мой муж стоял рядом и смотрел на это с отвращением. Он сказал:— Ладно, специалист по детям, посмотрим, сможешь ли ты справиться с этим.Я почувствовала, что не должна ударить в грязь лицом. Я посмотрела на Джошуа, который все еще сучил ногами и вопил, затем взяла карандаш и блокнот, лежащие у телефона. Я встала рядом с ним на колени, протянула ему карандаш и блокнот и сказала:— Покажи мне здесь, как ты злишься. Нарисуй картинку того, что ты чувствуешь.Джошуа немедленно вскочил на ноги и начал рисовать злобные круги. Затем он показал это мне и произнес:— Вот как я злюсь!— Ты действительно злишься! — ответила я и вырвала еще один кусок бумаги из блокнота. — Покажи еще, — попросила я. Он яростно черкал, и тогда я снова заметила:— Сынок, ты так рассержен!Мы проделали все то же самое еще раз. Когда я протянула ему четвертый листок, он уже явно был спокойнее. Он долго смотрел на него, а потом сказал:— Теперь я покажу мои счастливые чувства.Он нарисовал кружок с двумя глазами и улыбающийся рот. Это было просто невероятно. За две минуты он от истерики перешел к улыбке просто потому, что я позволила ему показать мне, как сильно он злится. Позже муж сказал мне:— Продолжай ходить в эту группу»
Важно помнить, что сухое механическое проговаривание чувств другого даст обратный эффект. Принимать нужно искренне, ведь для того, кто все это испытывает, коктейль переживаний — реальный.
2. Говорите честно о своих эмоциях
Как часто мы скрываем то, что чувствуем на самом деле! Как много осадка можем хранить в себе до тех пор, пока все не выплеснется наружу каким-то безумным поступком или скандалом на пустом месте. За обидой часто скрывается злость, раздражение, за грустью — беспомощность, но иногда мы даже от себя скрываем то, что испытываем на самом деле. Признавать и называть свои эмоции очень важно. Сначала — себе, потом — другому. Основное, что нужно учитывать, это форма. Если вы хотите сохранить и улучшить отношения, не стоит стремиться задеть или вызвать чувство вины. Скажите: «Я огорчен тем, что мы выбиваемся из графика» вместо «На тебя никогда нельзя положиться!» Главная формула — так называемые «я-высказывания», когда вы говорите о своих чувствах, состояниях, мыслях в ответ на действия другого человека, а не даете ему оценку.
3. Позвольте другим делать выбор, решайте проблему вместе
Часто, когда нам что-то не нравится, мы просто отрезаем отказом или предоставляем один вариант решения — это ультиматум. Предлагайте человеку, не важно, ребенок это или взрослый, выбор. А еще лучше составить список возможных решений проблемы вместе и вместе остановиться на одном или нескольких из них. Легче всего это сделать, соблюдая предыдущие два пункта: принять чувства другого, проговорить свои и тем самым подвести к необходимости решить проблему.
4. Не задавайте слишком много вопросов
Тревога и страх говорят в нас разными языками. Иногда это язык вопросов. Мы можем засыпать партнера расспросами, стараясь помочь или страшась пауз. Важно помнить, что часто простое сочувственное молчание ценнее миллиона советов и бесконечных распросов. Будьте чуткими к своему собеседнику, давайте ему пространство для тишины. Возможно, вы так и не узнаете причину, по которой он расстроен или взбешен, но окажете ему неоценимую поддержку.
5. Не спешите отвечать на вопросы, позвольте человеку самому найти ответ
Авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» предлагают возвращать вопросы ребенку, чтобы развить его способность размышлять и самому находить ответы и решения, ведь это важный элемент взросления. Но взрослые тоже нередко приходят к нам с вопросами. Конечно, я не говорю сейчас о вопросах «Который час?» или «Доктор, какое лечение подойдет в моем случае?». Дело касается тех вопросов, которые задаются из позиции слабости (жертвы) — часто риторические, философские, касающиеся разрешения личной ситуации вопрошающего. Этими вопросами нас как бы приглашают в спасительную операцию: ты большой и сильный, ты знаешь, как правильно, помоги мне! К примеру: «Что мне делать с женой, уходить он нее или нет?». Чаще всего такие вопросы задают одни и те же люди в нашем окружении, случается и так, что сам вопрос не звучит — только умоляющая жалоба. Отличительная черта в том, что полученный ответ вопрошающие никак не используют. Или может быть так, что после применения частично или полностью вашего совета результат не устраивает и вы становитесь врагом №1. Для того, чтобы вернуть человеку ответственность за ситуацию, предложите ему поразмышлять на эту тему: «А что думаешь ты? Какие твои предположения? Что будет, если…?» и так далее, ответить самому, поискать информацию в различных источниках самостоятельно, а потом обсудить.
6. Показывайте уважение к усилиям
Случалось ли вам после какого-то достижения слышать «Конечно ты смог, для тебя это просто!» или «Я никогда не сомневался, что ты сделаешь это»? Возможно, вы сами говорили что-то подобное? Нам кажется, что такими репликами мы присоединяемся к достижению, будто знаем все секреты, становимся «соучастниками», в дополнение ко всему будто говорим человеку «Да ты такой классный, что всё это ерунда для тебя!». Хотя в действительности в эту фразу вкладывается нотка обесценивания усилий, а, значит, самого успеха. Авторы книги рекомендуют избегать таких реплик, заменять их на конструктивную похвалу. Как правильно хвалить смотрите в п. 9 этой статьи.
7. Не лишайте надежды
Много удовольствия в жизни приносят мечты, фантазирование, предвкушения, составление планов. Стараясь подготовить кого-то к возможному разочарованию, мы можем лишить его важного опыта. Более того, мы можем «выключить» его желание что-то делать. Это не значит, что, если вы не согласны, вам нужно соврать и согласиться. Но выбор, который будет сделан, не должен зависеть от вас. Вы можете больше расспросить о планах или мечтах, проявить участие. Рассказывая вам обо всем этом, человек лучше познает свой план и сможет более полно его оценить.
8. Не обсуждайте человека
Все заслуживают уважения. Если у вас появились сложности в общении с каким-то человеком, вернитесь к первым трем пунктам. Не стоит отметать их результативность и недооценивать тех, кто рядом с вами. Обсуждая, вы делаете человека пассивным объектом. Но даже с ребенком можно договориться, включая его в процесс, ведь именно так он учится решать проблемы.
9. Хвалите с помощью описания, а не оценки
Вот чудный пример из книги, который иллюстрирует, как можно искренне похвалить ребенка, избегая при этом оценок:
«Я вижу девочку, которая может сама встать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятельностью!»
Со взрослыми можно поступать точно так же! Я уверена, что вам намного приятнее, если перечислят ваши реальные достижения, чем если просто скажут «Ты молодец».
10. Снимите ярлыки
Науке известен феномен самоисполняющегося пророчества. Если на кого-то повесили ярлык «бездарь», он вскоре будет чувствовать себя именно так. В этом нет магии, все просто и закономерно: все ваше общение с этим человеком проходит через фильтр, в его поведении как-то сами по себе находятся подтверждения его бездарности и неспособности, на которые вы обращаете внимание, непроизвольно игнорируя все остальное. Ваши поведение и отношение меняются, меняется и реакция человека. Если вы считаете ребенка тотально непослушным, то, скорее всего, он начнет показывать вам, каким непослушным он может быть. Нужно во что бы то ни стало избегать навешивания ярлыков. Сделать это можно следующим образом:
- определите фильтр, который сидит в вашем сознании, — распознайте ярлык;
- находите опровержения: противоположные ярлыку качества, поступки;
- ищите возможности показать себе и человеку его другой образ, поставьте его в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя, иначе себя проявит;
- закрепляйте результат способом правильной похвалы.
Закончить статью хочется еще одной цитатой из книги, которая отображает главный смысл:
«Мы хотим жить вместе так, чтобы все были довольны собой, и помочь близким людям хорошо воспринимать себя. Мы хотим жить без обвинений и взаимных упреков. Мы хотим стать более чуткими к чувствам друг друга. Мы хотим выражать наше раздражение или гнев без вреда друг для друга. Мы хотим уважать потребности наших детей так же, как и свои собственные. Мы хотим, чтобы наши дети стали внимательными и ответственными. Мы хотим разорвать замкнутый круг бесполезных разговоров, которые передаются от поколения к поколению, и оставить другое наследие нашим детям — способ общения, который они могут использовать до конца своих дней, со своими друзьями, сотрудниками, вторыми половинами и однажды со своими собственными детьми.»
Крепких и здоровых отношений вам!
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Поделиться
Share
Tweet
