10 заповідей виховання, що актуальні у спілкуванні з дорослими
Минулого тижня я прочитала книгу Адель Фабер і Елейн Мазліш «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили». Авторки крок за кроком розкривають ефективні практики виховання, пронизані любов’ю і повагою до маленької особистості та її почуттів. Особливо яскравий акцент робиться на головному завданні батьків — навчити дитину бути самостійною. У процесі читання я не раз ловила себе на думці, що всі ці рекомендації корисно використовувати не лише в спілкуванні з дітьми. Ось основні десять заповідей-інструментів виховання, які можна сміливо використовувати у спілкуванні з дорослими.
1. Приймайте емоції
Іноді ми схильні заперечувати емоції та стани інших. Партнер каже вам «Я так втомився», а ви відповідаєте: «Та ти ж нічого особливого не робив!» Або починаєте філософствувати: «Це життя, воно вимагає зусиль, не завжди відбувається так, як ми того хочемо!» Можете злякатися емоцій і одразу щось радити: «Тобі терміново потрібно відпочити, зайнятися медитацією і нарешті записатися на йогу». Або виявити жалість, від якої людина відчує себе ще більш нікчемно. Варіантів безліч. Але коли люди нещасливі, засмучені, роздратовані — їм потрібен хтось, хто визнає їхні почуття. А найкращий спосіб визнати їх — назвати. Мені сподобався приклад із книги, що ілюструє цей підхід:
«Я щойно повернулася з семінару і застала свого трирічного сина, що б’ється на підлозі в істериці. Мій чоловік стояв поруч і дивився на це з огидою. Він сказав:
— Ну що, спеціалістка з дітей, подивимось, чи зможеш ти з цим впоратися.
Я відчула, що не повинна впасти в бруд лицем. Я подивилася на Джошуа, який все ще сучив ногами і верещав, потім взяла олівець і блокнот, що лежали біля телефону. Я стала поруч із ним навколішки, простягнула йому олівець і блокнот і сказала:
— Покажи мені тут, як ти злишся. Намалюй картинку того, що ти відчуваєш.
Джошуа негайно схопився на ноги і почав малювати злобні кола. Потім він показав це мені і промовив:
— Ось як я злюся!
— Ти справді злишся! — відповіла я і вирвала ще один шматок паперу з блокнота. — Покажи ще, — попросила я. Він люто шкрябав, і тоді я знову зауважила:
— Синку, ти так розсерджений!
Ми проробили все те саме ще раз. Коли я простягнула йому четвертий аркуш, він уже явно був спокійнішим. Він довго дивився на нього, а потім сказав:
— Тепер я покажу мої щасливі почуття.
Він намалював кружечок з двома очима і усміхнений рот. Це було просто неймовірно. За дві хвилини він від істерики перейшов до посмішки просто тому, що я дозволила йому показати мені, як сильно він злиться. Пізніше чоловік сказав мені:
— Продовжуй ходити на цю групу»
Важливо пам’ятати, що суха механічна промовка почуттів іншого дасть зворотний ефект. Приймати потрібно щиро, адже для того, хто все це переживає, коктейль переживань — реальний.
2. Говоріть чесно про свої емоції
Як часто ми приховуємо те, що відчуваємо насправді! Скільки осаду можемо зберігати в собі до тих пір, поки все не виплеснеться назовні якимось безумним вчинком або скандалом на порожньому місці. За образою часто ховається злість, роздратування; за смутком — безпорадність. Але іноді ми навіть від себе приховуємо те, що відчуваємо насправді. Визнавати і називати свої емоції дуже важливо. Спочатку — собі, потім — іншому. Основне, що потрібно враховувати, — це форма. Якщо ви хочете зберегти і покращити стосунки, не варто прагнути зачепити або викликати почуття провини. Скажіть: «Я засмучений тим, що ми вибиваємося з графіка» замість «На тебе ніколи не можна покластися!» Головна формула — так звані «я-висловлювання», коли ви говорите про свої почуття, стани, думки у відповідь на дії іншої людини, а не даєте їй оцінку.
3. Дозвольте іншим робити вибір, вирішуйте проблему разом
Часто, коли нам щось не подобається, ми просто відрізаємо відмовою або надаємо один варіант рішення — це ультиматум. Пропонуйте людині — байдуже, дитина це чи дорослий — вибір. А ще краще скласти список можливих рішень проблеми разом і разом зупинитися на одному або кількох із них. Найлегше це зробити, дотримуючись попередніх двох пунктів: прийняти почуття іншого, промовити свої — і тим самим підвести до необхідності вирішити проблему.
4. Не ставте надто багато запитань
Тривога і страх говорять у нас різними мовами. Іноді це мова запитань. Ми можемо засипати партнера розпитуваннями, намагаючись допомогти або боячись пауз. Важливо пам’ятати, що часто просте співчутливе мовчання цінніше мільйона порад і нескінченних розпитувань. Будьте чуйними до свого співрозмовника, давайте йому простір для тиші. Можливо, ви так і не дізнаєтеся причину, через яку він засмучений або розлючений, але нададьте йому неоціненну підтримку.
5. Не поспішайте відповідати на запитання, дозвольте людині самій знайти відповідь
Авторки книги пропонують повертати запитання дитині, щоб розвинути її здатність роздумувати і самій знаходити відповіді та рішення, адже це важливий елемент дорослішання. Але й дорослі нерідко приходять до нас із запитаннями. Звісно, я зараз не говорю про запитання «Котра година?» або «Лікарю, яке лікування підійде в моєму випадку?». Йдеться про ті запитання, що задаються з позиції слабкості (жертви) — часто риторичні, філософські, що стосуються вирішення особистої ситуації запитувача. Цими запитаннями нас ніби запрошують до рятівної операції: ти великий і сильний, ти знаєш, як правильно, допоможи мені! Наприклад: «Що мені робити з дружиною — іти від неї чи ні?» Найчастіше такі запитання задають одні й ті самі люди в нашому оточенні; трапляється й так, що саме запитання не звучить — лише благальна скарга. Відмітна риса в тому, що отриману відповідь запитувачі жодним чином не використовують. Або може бути так, що після застосування частково або повністю вашої поради результат не задовольняє — і ви стаєте ворогом №1. Щоб повернути людині відповідальність за ситуацію, запропонуйте їй поміркувати над цією темою: «А що думаєш ти? Які твої припущення? Що буде, якщо…?» тощо — відповісти самій, пошукати інформацію в різних джерелах самостійно, а потім обговорити.
6. Виявляйте повагу до зусиль
Чи траплялося вам після якогось досягнення чути «Звичайно, ти зміг, для тебе це просто!» або «Я ніколи не сумнівався, що ти це зробиш»? Можливо, ви самі говорили щось подібне? Нам здається, що такими репліками ми долучаємося до досягнення, ніби знаємо всі секрети, стаємо «співучасниками», на додаток до всього ніби кажемо людині «Та ти такий класний, що все це дурниця для тебе!» Хоча насправді в цю фразу вкладається нотка знецінення зусиль, а отже, і самого успіху. Авторки книги рекомендують уникати таких реплік, замінювати їх на конструктивну похвалу. Як правильно хвалити — дивіться в п. 9 цієї статті.
7. Не позбавляйте надії
Багато задоволення в житті приносять мрії, фантазування, передчуття, складання планів. Намагаючись підготувати когось до можливого розчарування, ми можемо позбавити його важливого досвіду. Більш того, ми можемо «вимкнути» його бажання щось робити. Це не означає, що якщо ви не згодні — вам потрібно збрехати і погодитися. Але вибір, який буде зроблено, не повинен залежати від вас. Ви можете більше розпитати про плани або мрії, виявити участь. Розповідаючи вам про все це, людина краще пізнає свій план і зможе більш повно його оцінити.
8. Не обговорюйте людину
Всі заслуговують на повагу. Якщо у вас виникли складнощі в спілкуванні з якоюсь людиною — поверніться до перших трьох пунктів. Не варто відкидати їхню результативність і недооцінювати тих, хто поруч із вами. Обговорюючи, ви робите людину пасивним об’єктом. Але навіть із дитиною можна домовитися, включаючи її в процес, адже саме так вона вчиться вирішувати проблеми.
9. Хваліть за допомогою опису, а не оцінки
Ось чудовий приклад із книги, який ілюструє, як можна щиро похвалити дитину, уникаючи при цьому оцінок:
«Я бачу дівчинку, яка може сама встати вранці, з’їсти сніданок, вмитися, одягнутися і зібратися до школи вчасно. Ось що я називаю самостійністю!»
З дорослими можна чинити точно так само! Я впевнена, що вам значно приємніше, коли перераховують ваші реальні досягнення, ніж коли просто кажуть «Ти молодець».
10. Знімайте ярлики
Науці відомий феномен самоздійснюваного пророцтва. Якщо на когось повісили ярлик «бездар» — він незабаром справді почуватиметься саме так. У цьому немає магії, все просто і закономірно: все ваше спілкування з цією людиною проходить через фільтр, у її поведінці самі по собі знаходяться підтвердження її бездарності та нездатності, на які ви звертаєте увагу, мимоволі ігноруючи все інше. Ваші поведінка і ставлення змінюються — змінюється і реакція людини. Якщо ви вважаєте дитину тотально неслухняною, то, швидше за все, вона почне показувати вам, якою неслухняною вона може бути. Потрібно за будь-яку ціну уникати навішування ярликів. Зробити це можна таким чином:
- визначте фільтр, що сидить у вашій свідомості, — розпізнайте ярлик;
- знаходьте спростування: якості й вчинки, протилежні ярлику;
- шукайте можливості показати собі і людині її інший образ, поставте її в ситуацію, в якій вона інакше погляне на себе, інакше себе виявить;
- закріплюйте результат способом правильної похвали.
Закінчити статтю хочеться ще однією цитатою з книги, яка відображає головний сенс:
«Ми хочемо жити разом так, щоб усі були задоволені собою, і допомогти близьким людям добре сприймати себе. Ми хочемо жити без звинувачень і взаємних докорів. Ми хочемо стати більш чуйними до почуттів одне одного. Ми хочемо виражати наше роздратування або гнів без шкоди одне для одного. Ми хочемо поважати потреби наших дітей так само, як і свої власні. Ми хочемо, щоб наші діти стали уважними і відповідальними. Ми хочемо розірвати замкнуте коло марних розмов, що передаються від покоління до покоління, і залишити інший спадок нашим дітям — спосіб спілкування, який вони можуть використовувати до кінця своїх днів, зі своїми друзями, співробітниками, другими половинками і одного дня зі своїми власними дітьми.»
Міцних і здорових стосунків вам!
Автор: Юлія Гридасова, психолог, психотерапевт
