Психолог Днепропетровск

+38063 470-62-56

7 признаков грамотного разрешения конфликтов

It's the season for-3

Конфликт — наиболее острый способ разрешения возникших разногласий. Раз наиболее острый, значит, наиболее концентрированный. Он становится движущей силой тогда, когда мы знаем секреты его удачного направления и завершения. Некоторые руководители даже используют конфликт как инструмент профессионального роста своих сотрудников. Основная сложность в том, что, проживая разногласия, мы сосредоточены на неприятной составляющей: несоответствии интересов, борьбе за власть, фонтанирующих негативных эмоциях. Конечно, в таком состоянии сложно заметить, что у всего этого есть серьезный ресурс: возможность прояснить что-то, не копить в себе недовольство, шанс модифицировать отношения. Некоторые конфликты, в случае грамотного подхода, стимулируют внутренний рост участников. Когда же есть шанс разрешить конфликт с пользой для всех сторон?

Участники ведут себя честно и открыто друг с другом

Уж если конфликт назрел, это отличный повод в полной мере раскрыть свою позицию, быть искренним. Это не значит, что нужно нападать на оппонента, и доказывать свою правоту в ущерб отношениям, но и сокрытие свей истинной точки зрения всего лишь очередная бомба замедленного действия у основания ваших отношений.

Каждая сторона берет на себя ответственность за свои чувства

Первый пункт плавно перетекает во второй. «Он меня оскорбил! Как я могу не обижаться?», «Она меня взбесила своей просьбой, откуда у нее столько наглости?» — мы склонны перекладывать ответственность за свои чувства на другого. «Конечно!» — скажете вы, — «Когда кто-то поступает с тобой несправедливо, некорректно, неуместно — как же иначе? Этим и вызывают эмоцию!» И да, и нет. Между тем, что с нами происходит, и тем, что мы чувствуем, лежит мостик в виде нашей оценки. Подруга обещала позвонить, но не позвонила. Можно думать: «Она забыла обо мне, ей больше со мной не интересно, это конец нашим отношениям…» (обида) или «Чем дольше общаюсь, тем яснее вижу, что она просто самая ненадежная особа в мире!» (раздражение), или «Мало ли что могло случиться, сама позвоню» (интерес). Наличие этого мостика-мысли свидетельствует о том, что главная ответственность за эмоцию лежит на нас самих. Как только мы перестаем винить во всех наших внутренних войнах и бедах партнера, появляется шанс на разговор.

Каждая сторона готова решить проблему открыто

Очень созвучно с первым пунктом об искренности. Если кем-то принимается решение избегать обсуждений, то конфликт может созреть до полномасштабного сражения и/или полного разрыва отношений. Я слышала много таких историй, когда люди при расставании озвучивали причины «Она не просто не умела правильно гладить рубашки» или «Я больше не могла вынести того, что у нас разные интересы». За этими фразами скрываются месяцы, годы замалчивания мелких недовольств и несоответствий. Копите приятные моменты, а не мухоморы.

Происходит обмен: переговоры, quid pro quo

Любые отношения — это обмен. Конфликт быстрее разрешается, если мы готовы обмениваться (а значит воспринимать) мнениями, предложениями. Компромисс, который так не любят люди с сильным внутренним стержнем, несомненно является самым большим помощником в разрешении спора. Подумайте, что можете дать вы, а что — партнер? И где вы оба можете уступить?

Основные цели сторон совместимы

…тогда легче найти компромисс. Редко бывает так, что позиции разнятся в корне. Нужно найти основные цели или основные ценности, которые стоят за разногласиями. Некоторые пары сложно решают вопрос «где провести отпуск?», ведь основной акцент каждый делает на месте. Если бы они ставили превыше места общую цель «отдохнуть и повеселиться» (или любую другую, главное, общую), решить вопрос с пунктом прибытия было бы намного легче. Фокус внимания смещался бы с «мой город лучше твоего» на «мы оба хотим одного: повеселиться и отдохнуть; где бы это можно было совместить?»

Обе стороны имеют одну и ту же информацию о возникшей проблеме

Проверьте факты! Иногда банальное недопонимание может разгореться конфликтом. Будьте внимательны не только к чувствам, но и к реальным событиям. Большинство проблем легко решаются без споров и разногласий.

Обе стороны избегают схемы «я буду победителем, а ты — побежденным»

В схеме «Я — победитель, ты — побежденный» совершенно другое ядро — стремление утвердить позицию силы. Это не имеет ничего общего с решением конфликта между двумя людьми, а, скорее, попытка решить свой внутренний конфликт. Если вы заметили, что пытаетесь выиграть, и забываете о причине спора, задайте себе вопрос: какая моя внутренняя проблема замешана в конфликте? Часто это неуверенность в себе, попытки доказать себе (значимому другому), что чего-то стоишь, накопленные обиды, которые наконец-то нашли выход, и другое. Если обе стороны избегают схемы «я буду победителем, а ты — побежденным», то они имеют возможность выиграть хотя бы частично, и ни один не должен проиграть.

Конфликтов бояться — с людьми не общаться 🙂 Мы чудесны в своем разнообразии взглядов, мнений, ценностей, интересов. Разногласия — это приглашение в мир другого человека. Иногда после разрешения конфликта появляется неизвестное до этого ощущение единения. Пусть значимые отношения становятся только крепче!

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

 

Запишитесь на консультацию к психологу Юлии Гридасовой:

  • Skype: yuliia.ease
  • E-mail: hello@gridasova.com
  • Viber: +38063 470-62-56

 

Поделиться

Про автора

Привет! Меня зовут Юлия Гридасова. Я психолог и психотерапевт. Мой профиль: отношения в семье, уверенность в себе и достижение целей, выход из кризиса. Если вам понравилась статья, посмотрите мой блог, в нем еще очень много полезной информации.

Если проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я точно смогу вам помочь.