Я в порядку лише тоді, коли я кращий за інших: заноза у стосунках
Дивовижно, як по-різному нам дається спілкування. Хтось легко заводить друзів-приятелів, вільно підходить у шумній компанії до незнайомців для small talk, практично безсоромно напрошується в гості і отримує позитивну відповідь. Інші ж все життя м’яться біля дверей кабінету, над трубкою перед дзвінком, з побоюванням ставляться до нових знайомств і вважають за краще мало заявляти про себе. Дивовижно ще й те, як тонко ми визначаємо, хто до якого типу належить.
У кожного з нас є «напрацьовані» правила життя — такі внутрішні механізми, що диктують, що потрібно робити, щоб уникнути болю, розчарування, або навпаки отримати щось приємне. Вони можуть звучати по-різному у різних людей, але всі вони про те, в якому разі я можу бути цікавим, цінним, затребуваним — і чи цінні інші. Іноді ці правила не є позитивними і підтримувальними. Наприклад: «я гідний уваги інших лише тоді, коли служу іншим» або «мене можна любити, коли я соціально успішний»; стосовно інших: «всі люди брехуни, тому їх потрібно контролювати», «з людьми краще не зближуватися, бо вони зрадять».
Я знаю кількох людей, у яких є складнощі у стосунках, і причина криється в правилі життя на цей рахунок. Вони вірять: «я гідний уваги і любові — я не нікчема — лише тоді, коли я кращий за інших». Колись їм вдалося завоювати прихильність важливої людини за допомогою такої тактики. У далекому дитинстві, можливо, їх хвалили лише за п’ятірки і лаяли за четвірки. Або вони страждали від того, що їх постійно порівнювали з братом чи сестрою, подругою чи другом, дитиною з програми «Найрозумніший». Так формувалося правило: воно пройшло свій шлях від сирого прототипу до стійкої моделі поведінки. І тепер, кожного разу заводячи нове знайомство або намагаючись зробити стосунки серйознішими, їхній партнер по спілкуванню чує цю музику штучної переваги. Якщо людина важлива — вона стає тим, кому потрібно довести «я гідний, бо я кращий за них!». Так починається марафон зі спроб перевершити всіх на світі, стаючи дедалі ідеальнішим і ідеальнішим, або ж відкрито применшуючи заслуги інших. Всі сили кидаються на ретельний контроль над собою. Але фініш у цього марафону часто без оплесків і захоплених уболівальників: людина біжить, не помічаючи найголовнішого — стосунків і того, хто навпроти.
Коли я спілкуюся з цими людьми — я теж це відчуваю. Коли я спілкуюся з близькими або знайомими цих людей — я чую їхню втому і роздратування. Деяким «пощастило» стати тими, кого потрібно перевершити. Комусь набридло боротися з постійними спробами щось довести. Інші ж бачать, як ця людина насправді страждає.
Навпроти мене сидить цікава молода дівчина. У неї акуратні риси обличчя, тонкі губи і непроста життєва історія. Сьогодні вона починає свій шлях від спроб довести свою перевагу до радості справжньої близькості. Ми обидві знаємо, що шлях буде насиченим і нелегким. Визнати правило життя, перестати надмірно ним пишатися, подякувати йому за все добре, що воно дало, трансформувати його в більш корисне, а після — тестувати, пробувати, тренувати, набивати ґулі і знову вчитися жити по-іншому. Корисне правило може звучати: «Я гідна любові і уваги прямо зараз — така, яка я є. Я можу розвиватися, рости й далі, але мені не потрібно так заробляти любов». Ніхто не дає гарантій, що після цього всі одразу її полюблять. Ніхто не може сказати на 100%, що наприкінці життя стане легким і суцільно веселим. Але бажання бачити перед собою людину, а не список її (або своїх) досягнень — дає сили йти далі.
У кожного з нас є багаж, з яким ми починаємо стосунки. Іноді він допомагає, а іноді гальмує нас. Але лише сміливі можуть зважитися на те, щоб переглянути його. Адже з цього починаються зовсім інші пригоди.
Автор: Юлія Гридасова, психолог, психотерапевт
