Психолог Днепропетровск

+38063 470-62-56

Как отстоять себя в неприятной беседе?

It's the season for-2

Когда речь заходит о типах людей, часто условно происходит разделение на два типа: уверенные и неуверенные в себе. Считается, что уверенные — это те, кто могут достичь своих целей вопреки всему, а неуверенные — те, кто идут у первых на поводу, принося в жертву свои ценности и потребности. Это разделение весьма условно, более того, не отображает в полной мере суть вещей. Часто под «уверенным» скрывается «агрессивный». И иногда нам приходится отстаивать себя при общении с такими людьми. 

«Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый — считаться только с собой и подавлять других. Второй — всегда и во всем уступать другим. Третий подход — иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других.»

Джозеф Вольпе

Неуверенное — излишне кроткое поведение, самоуничижение, пренебрежение собственными ценностями, потребностями. Человек неуверенный испытывает чувства неловкости и недовольства собой, дает возможность другим решать за себя, не достигает желаемой цели. Рядом с ним другие могут испытывать вину, жалость или даже гнев и раздражение. При таком отношении  мало шансов быть счастливее.

Агрессивное поведение проявляют люди, которые ущемляют интересы и чувства других, решают за других. Они достигают своих целей, но дорогой ценой. Именно в этой цене лежит главное отличие уверенного от агрессивного. Оно в том, что уверенное поведение не подразумевает уничижение прав и потребностей другого.

Если человек поступает сообразно своим интересам, умеет постоять за себя, выражая свои чувства со спокойным достоинством, защищая свои права, не нарушая в то же время права других людей, то такую манеру поведения считают уверенной. Такой человек может достичь желаемой цели, делает выбор для себя. С ним комфортно и другим.


Исследования в этой области доказали, что люди, умеющие должным образом постоять за себя, в значительно меньшей степени подвержены стрессовым состояниям в сложных жизненных ситуациях, а также в большей степени испытывают чувства удовлетворенности собой и чувства собственной ценности и значительности.


Люди, действующие в агрессивной манере, в действительности испытывают чувства вины, неполноценности и неуверенности в себе, и своим агрессивным поведением пытаются маскировать эти чувства.

Уверенное поведение — это самовыражение без ущерба для других

Как же реагировать в случае, когда кто-то ведет себя некорректно по отношению к вам? Есть несколько способов постоять за себя.

  • Старайтесь держаться подальше от негативщиков

В первую очередь, если вы не слишком уверены в своей способности постоять за себя, ограничьте общение с агрессивными людьми или с теми, кто негативно влияет на ваше настроение. Это поможет существенно снизить количество и качество эмоциональных атак. В случае, если вы столкнулись с таким персонажем, можно просто выйти из коммуникации: без криков, скандалов, резких движений.

  • Выражайте свое мнение спокойно и четко, постарайтесь не отвечать агрессией на агрессию

Прояснение, аргументированная позиция, четкая речь, спокойная интонация — это то, чего от вас не ждут в момент давления. И то, что вы должны продемонстрировать. Смотрите прямо в глаза, размеренно дышите, слегка наклонитесь к собеседнику. Часто именно такая позиция может подавить агрессию. Дайте собеседнику шанс одуматься.

  • Проясняйте ситуацию

«Что происходит?» — отличный вопрос, чтобы прояснить пассивно-агрессивную атаку. Он может застать собеседника врасплох. Кстати, это отличный способ вскрыть психологическую игру. Немного больше об этом в статье «Тот, кто понял все правильно».

  • Доводите до абсурда

Если вам сделали неуместное замечание, доводите его до абсурда: «ты выглядишь ужасно!» — «значит, мне повезло, все в автобусе будут хотеть уступить мне место 🙂 »

  • Частично согласитесь

Еще один вариант ответа: «да, есть немного». Человек, вызывающе и резко проговаривающий свою претензию, вряд ли будет ожидать такого поворота. «Катя, ты невыносима!» — «Да, есть немного».

  • Перефразируйте фразу или вопрос так, как вам это удобно, и дайте ответ уже на новый вариант

Иногда ответить «да» или «нет» или пойти по пути, который предложен собеседником, не выгодно. Выделите безопасную часть фразы и заверните ее в свою обложку, поменяйте фокус.

  • Отвечайте вопросом на вопрос

Иногда бывает достаточно «отбить» неуместный вопрос своим вопросом. В одном из интервью актеру Роберту Дауни младшему (Robert Downey Jr.) стали задавать вопросы о его жизни сразу после выхода из тюрьмы. Он несколько раз давал понять, что не собирается обсуждать эту тему, примерно так: «Знаете, мы можем бесконечно обсуждать этот вопрос, поэтому, думаю, не стоит его поднимать», когда это не сработало, он спросил «Разве тема сегодняшнего интервью не новый фильм?» — апеллировал к очевидному. Журналист крепко разнервничался. Такие ситуации — подарок для вас. Можно констатировать факт того, что собеседник выбит из колеи, и предложить опустить тему. Кстати, вот это интервью.

  • Ни в коем случае не примеряйте на себя роль жертвы

Если вы хотите в чем-либо отказать другому, скажите ему ясно и однозначно «нет». Объясните, почему вы отказываете, однако не извиняйтесь слишком интенсивно, красноречиво и долго. Даже тихо сами с собой не соглашайтесь с тем, что вы — жертва. Это здорово подрывает уверенность.

Если вы сами уверены, что вы достойный уважения человек, то не будете так остро реагировать на негативное мнение/отношение других людей. Люди сильно реагируют на негативное отношение к себе, потому что они с ним внутренне согласны. Вам нужно принятие себя.

Все мы время от времени ведем себя уверенно, агрессивно или пассивно, трудности появляются тогда, когда мы не можем осознанно выбрать тип реакции, и всегда реагируем одинаково. Свобода выбора и самоконтроль станут возможны, когда вы научитесь вести себя уверенно в ситуациях, в которых раньше действовали пассивно или агрессивно.

Запишитесь на консультацию к психологу Юлии Гридасовой:

  • Skype: yuliia.ease
  • E-mail: hello@gridasova.com
  • Viber: +38063 470-62-56

Поделиться

Про автора

Привет! Меня зовут Юлия Гридасова. Я психолог и психотерапевт. Мой профиль: отношения в семье, уверенность в себе и достижение целей, выход из кризиса. Если вам понравилась статья, посмотрите мой блог, в нем еще очень много полезной информации.

Если проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я точно смогу вам помочь.