Як відстояти себе в неприємній розмові?
Коли мова заходить про типи людей, часто умовно відбувається поділ на два типи: впевнені і невпевнені в собі. Вважається, що впевнені — це ті, хто можуть досягати своїх цілей попри все, а невпевнені — ті, хто йдуть у перших на поводу, жертвуючи своїми цінностями і потребами. Цей поділ досить умовний, більш того — не відображає сповна суть речей. Часто під «впевненим» ховається «агресивний». І іноді нам доводиться відстоювати себе при спілкуванні з такими людьми.
«Очевидно, існує три підходи у стосунках між людьми. Перший — зважати лише на себе і пригнічувати інших. Другий — завжди і в усьому поступатися іншим. Третій підхід — мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших.»
Джозеф Вольпе
Невпевнена поведінка — це надмірно покірна поведінка, самоприниження, нехтування власними цінностями і потребами. Невпевнена людина відчуває незручність і невдоволення собою, дає можливість іншим вирішувати за себе, не досягає бажаної мети. Поруч із нею інші можуть відчувати провину, жалість або навіть гнів і роздратування. При такому ставленні мало шансів стати щасливішим.
Агресивну поведінку виявляють люди, які обмежують інтереси і почуття інших, вирішують за інших. Вони досягають своїх цілей, але дорогою ціною. Саме в цій ціні і полягає головна відмінність впевненої поведінки від агресивної. Вона в тому, що впевнена поведінка не передбачає приниження прав і потреб іншого.
Якщо людина чинить відповідно до своїх інтересів, вміє постояти за себе, виражаючи свої почуття зі спокійною гідністю, захищаючи свої права, не порушуючи водночас права інших людей — таку манеру поведінки вважають впевненою. Така людина може досягати бажаної мети, робить вибір для себе. З нею комфортно й іншим.
Дослідження в цій галузі довели, що люди, які вміють належним чином постояти за себе, значно меншою мірою схильні до стресових станів у складних життєвих ситуаціях, а також більшою мірою відчувають задоволення собою і відчуття власної цінності та значущості.
Впевнена поведінка — це самовираження без шкоди для інших
Як же реагувати у випадку, коли хтось поводиться некоректно стосовно вас? Є кілька способів постояти за себе.
Висловлюйте свою думку спокійно і чітко, намагайтеся не відповідати агресією на агресію
Прояснення, аргументована позиція, чітке мовлення, спокійна інтонація — це те, чого від вас не чекають у момент тиску. І те, що ви повинні продемонструвати. Дивіться прямо в очі, розмірено дихайте, трохи нахиліться до співрозмовника. Часто саме така позиція може придушити агресію. Дайте співрозмовнику шанс схаменутися.
Прояснюйте ситуацію
«Що відбувається?» — чудове питання, щоб прояснити пасивно-агресивну атаку. Воно може застати співрозмовника зненацька. До речі, це чудовий спосіб розкрити психологічну гру.
Доводьте до абсурду
Якщо вам зробили недоречне зауваження — доводьте його до абсурду: «ти виглядаєш жахливо!» — «значить, мені пощастило, всі в автобусі будуть хотіти поступитися мені місцем 🙂»
Частково погодьтеся
Ще один варіант відповіді: «так, є трохи». Людина, що зухвало і різко проговорює свою претензію, навряд чи чекатиме такого повороту. «Катю, ти нестерпна!» — «Так, є трохи».
Перефразуйте фразу або питання так, як вам зручно, і дайте відповідь уже на новий варіант
Іноді відповісти «так» або «ні», або йти шляхом, запропонованим співрозмовником, невигідно. Виділіть безпечну частину фрази і загорніть її у свою обкладинку, змініть фокус.
Відповідайте питанням на питання
Іноді буває достатньо «відбити» недоречне питання своїм питанням. В одному з інтерв’ю актору Роберту Дауні молодшому (Robert Downey Jr.) почали ставити питання про його життя одразу після виходу з в’язниці. Він кілька разів давав зрозуміти, що не збирається обговорювати цю тему, приблизно так: «Знаєте, ми можемо нескінченно обговорювати це питання, тому, думаю, не варто його піднімати» — коли це не спрацювало, він запитав: «Хіба тема сьогоднішнього інтерв’ю не новий фільм?» — апелюючи до очевидного. Журналіст дуже рознервувався. Такі ситуації — подарунок для вас. Можна констатувати факт того, що співрозмовник вибитий із колії, і запропонувати опустити тему.
Ні в якому разі не приміряйте на себе роль жертви
Якщо ви хочете в чомусь відмовити іншому — скажіть йому ясно і однозначно «ні». Поясніть, чому ви відмовляєте, однак не вибачайтеся надто інтенсивно, красномовно і довго. Навіть тихо самі з собою не погоджуйтеся з тим, що ви — жертва. Це дуже підриває впевненість.
Виростіть прийняття себе
Якщо ви самі впевнені, що ви гідна поваги людина, то не будете так гостро реагувати на негативну думку/ставлення інших людей. Люди сильно реагують на негативне ставлення до себе, тому що вони з ним внутрішньо погоджуються. Вам потрібне прийняття себе.
Всі ми час від часу поводимося впевнено, агресивно або пасивно — труднощі з’являються тоді, коли ми не можемо усвідомлено вибрати тип реакції і завжди реагуємо однаково. Свобода вибору і самоконтроль стануть можливими, коли ви навчитеся поводитися впевнено в ситуаціях, в яких раніше діяли пасивно або агресивно.
Автор: Юлія Гридасова, психолог, психотерапевт
