5 труднощів у спілкуванні та як від них позбутися
Ніхто не може применшити значення спілкування. Взяти хоча б той факт, що тривалість активного трудового стажу в колективі — 40 років, тобто якщо ви не самітник, що живе в дикому лісі, не взаємодіяти з оточуючими неможливо.
Тим не менш, досвід спілкування, на жаль, ще не означає компетентність у ньому. З десяти моїх знайомих четверо хвилюються перед дзвінком малознайомій людині, ще троє прагнуть якомога швидше вислизнути з вечірки і зачинитися в квартирі подалі від «чужаків», і лише троє останніх почуваються розкуто і не відчувають страху. Тому в цій статті ми поговоримо про 5 труднощів у спілкуванні та як від них позбутися.
1. «Складнощі перекладу», або «Мене не зрозуміють»
Разом із кожним із нас народжуються 17 мільйонів людей. Населення планети за останніми оцінками становить понад 7,5 мільярда. Виходить, є 7,5 мільярда шансів бути зрозумілим. При цьому проблема залишається актуальною.
А адже ви — єдина людина, чиї дії, почуття, думки вам підконтрольні. У спілкуванні ви виступаєте не лише учасником, а й інструментом. Можна правильно користуватися собою як ресурсом.
Щоб роз’яснити співрозмовнику незрозуміле питання, зробіть його доступним семирічній дитині — спростіть, видихніть, «заземліться». Говоріть про теперішнє, виключіть бутафорію.
Ми часто потрапляємо в пастку зацикленості на собі: що я сказав не так, де помилився? Ми забуваємо про те, що жодна комунікація не існує в односторонньому порядку. Мало сказати про щось — важливо почути відповідь. І мало почути, що людина говорить, — важливо зрозуміти, чому. Намагайтеся побачити за людиною цілий світ, систему: її цінностей, її соціальних зв’язків, її бажань, емоцій, цілей і дій. Розуміючи іншого — пізнаємо себе.
2. Некомпетентність
Страх здатися некомпетентним знайомий кожному — мабуть, у більшості випадків за це можна подякувати школі. Тим не менш, боязнь «отримати двійку» у спілкуванні ми несемо крізь усе життя і застосовуємо її в кожній зручній для цього нагоді. Якщо придивитися, між рядками проглядає дитяча переконаність у власній невідразності 🙂
Найдієвіший спосіб — зізнатися самому собі в жахливій правді: я недосконалий, мені потрібно багато чого навчитися. Як наслідок: у світі повно невідомого, у мене купа часу, щоб познайомитися з цим ближче. Мені ніколи не буде нудно!
Навіть якщо вас застануть зненацька — не соромтеся визнати відсутність знань у якійсь сфері. Це лише додає поваги. А ще це чудовий привід «погладити» партнера: нехай поділиться — йому буде приємно, а вам — плюсик до карми.
3. Це жахливе слово «ні»
— Ти вийдеш за мене? — Ні. (40 хвилин незручного мовчання, поки опускається повітряна куля)
А як перетворити «ні» на потужний інструмент досягнення цілей у комунікації? Коли ми не готові почути відмову і робимо всі ставки на позитивну відповідь — ми упускаємо з поля зору величезний пласт інформації і стаємо вразливими.
Насправді, куди гірше почути «я подумаю», «може бути», «не впевнений, але швидше за все так». Чим «ні» краще за все це? Це чітка позиція. Стимулюйте свого партнера говорити «ні», заохочуйте його — це вносить ясність, дає матеріал для роботи, розряджає атмосферу — вивітрюється конфуз від неможливості визнати очевидне. Коли є «ні», можна розгортати бесіду в нове русло, не перебуваючи в ілюзії, що все йде за планом, коли це не так. Часто чітке «ні» трансформується в таке ж чітке «так», тому час перестати недооцінювати позитивну силу відмови.
4. Я не знаю, про що з ними говорити, але хочу сподобатися
Одна з причин труднощів у спілкуванні — страх не знайти підходящих тем для розмови, провалитися на самому початку. Про погоду не можна говорити вічно, тема політики зараз досить небезпечна, а хвалитися своїми подвигами зі студентських років не завжди доречно. Коли всі початкові ритуали дотримані, приходить час налагоджувати тісніший контакт. І справити гарне враження, звісно ж!
Для розуміння цього етапу пропоную виконати невелику вправу.
Пригадайте 5 історій зі свого життя, які ви найчастіше розповідаєте при знайомстві. Запишіть назву кожної з них. Розповідаючи історію, ви передаєте співрозмовнику послання, і тепер вони зібрані. На підставі цих послань партнер несвідомо дає вам індіанське ім’я: «Хлопець-Якому-Завжди-Щастить», «Та-Яка-Ніколи-Не-Зупиняється», «Той-Що-Вічно-Кудись-Вплутається» (принцип зрозумілий). Яке ім’я можна дати вам, виходячи з цих історій? Таке чи враження ви хочете справити? Можливо, варто замінити парочку розповідей про себе?
5. Паралізуюча мовчанка
Від самої назви повіяло холодом. Ішла собі розмова, все було чудово — і тут, будь ласка, пауза. В’язка, густа, хочеться якомога швидше від неї позбутися. Тому ми першим ділом починаємо розбавляти її водою. Найгірше це виглядає у діловому спілкуванні: інформації більше не стає, рішення не знаходиться, здається, ніби комунікація витікає крізь пальці.
Чому так відбувається? Збентеженість викликана тим, що, на перший погляд, перервано процес обміну. Особливо якщо людина тривожна — мовчання сприймається як реальна загроза продовженню спілкування. Звідси все наступне: заповнити хоч чимось, надати для обміну порожню обгортку, аби тільки взяли і все продовжилося. А коли партнер зрозуміє, що це пустишка — що ми отримаємо?
Що ми можемо зробити? Перетворити паузи на свій козир, зробити їх інструментом, що регулює діалог. Усвідомлене застосування пауз стимулює партнера, дає час визначити подальшу стратегію або просто відпочити. Більш того, якщо є мета отримати більше інформації — затихнути в якийсь момент і навмисно створити вакуум є ідеальним способом її досягти.
Ви все ще боїтеся пауз? Тоді я замовкаю до наступної статті.
Практикуйтеся!
Автор: Юлія Гридасова, психолог, психотерапевт
