Психолог Днепропетровск

+38063 470-62-56

Обратная сторона изобилия: почему вредно баловать?

It's the season for-2

Когда в семье появляется малыш, любящие родители готовы бросить весь мир к его ногам. Иногда они непреднамеренно дают больше необходимого, устанавливают шаткие правила, закрывают глаза на их нарушение. Так рождается избалованность, и это не зависит от уровня доходов, количества детей в семье или других внешних факторов. Но влияние такого типа воспитания чрезмерно губительно: постоянная вседозволенность может заставить страдать как ребенка, так и его окружающих. А в будущем у него могут появиться трудности с воспитанием собственных детей. 

Анечке семь лет. У нее очень насыщенное расписание: музыка, английский, рисование, развивающие курсы. Учителя видят в ней подрастающую Марту Аргерих. В этом году она пошла в школу, а там продленка, уроки, «солнышки и тучки». Она любит красивые платья, потому мама часто их покупает. У Ани нет домашних обязанностей, так как ей просто некогда их выполнять, — и мама делает все за нее. Единственное, что омрачает жизнь, это сложности в общении с одноклассниками. У нее попросту нет друзей. Родители связывают это с одаренностью. Но что, если у нее просто нет жизненно важных навыков, которым не научиться на развивающих курсах?*

Вопрос меры всегда остается актуальным. Когда хватит? Зачем ограничивать вообще? Авторы книги «Много — это сколько?» провели 10 исследований на тему избалованности. Вот определения, которые дали им взрослые, избалованные в детстве:

«Баловать детей — значит давать им слишком много приятный на первый взгляд вещей слишком рано и продолжать это слишком долго. Это означает дарить им вещи или переживания, не подходящие для их возраста, интересов и талантов. Это процесс дарения детям того, что призвано удовлетворять потребности взрослого, а не ребенка. 

Избалованность — это непропорционально большие затраты на одного или нескольких детей. Баловать — значит делать что-то или иметь что-то в таком избытке, что это активно вредит человеку, мешает ему развиваться и не дает в полной мере реализовать свой потенциал, поскольку изобилие ведет к тому, что дети испытывают неудовлетворенность. 

Избалованность — это форма детской запущенности. Она тормозит детей, не давая им решать нужные для их возраста развивающие задачи и усваивать необходимые жизненные уроки. »

Как воспитывается избалованность?

В ходе множества исследований психологи пришли к выводу, что избалованность воспитывается тремя способами:

  • «перекармливание»

Есть одна удивительная история о том, как мать преступника, грабившего банки, сказала в одном интервью: «Не понимаю, зачем он сделал это. Я всегда давала ему то, что он хотел». Переизбыток всего, что можно купить, — это «перекармливание». Опасность такого пути в том, что у ребенка не формируется чувство меры, они получают всего сверх надобности. Избалованные дети часто становятся чрезмерно требовательными и неблагодарными.

Интересно, что те, у кого было слишком много игрушек в детстве, во взрослом возрасте имеют сложности с доведением дел до конца и построением дружеских отношений. Но «перекормить» можно не только игрушками, подарками, но и кружками, занятиями, требованиями. Тогда ребенок не может сосредоточиться на чем-то, что ему действительно интересно, ему сложно в будущем найти свой путь, радоваться промежуточным успехам, отдыхать.

  • чрезмерная опека 

Важная задача родителей — опекать свое дитя. Когда ребенок маленький, единственные, на кого он может рассчитывать, — это его родители. Однако к двум годам ему стоит уже понимать, что существует не только он, есть другие люди и их потребности. Дочь моих друзей недавно пошла в детский сад. Ей чуть меньше двух с половиной лет, но она самостоятельно выбирает наряд, одевается, кушает, собирает свой портфельчик. Когда у нее что-то не получается, она просит помощи, а после повторяет проделанное самостоятельно и радуется своим успехам. И родители, и воспитатели в детском саду поощряют в ней самостоятельность. В некоторых семьях случается наоборот: там считают, что делать все за ребенка — это проявление любви. Но на самом деле гиперопека не позволяет развиваться, тянуться выше, наслаждаться чувством компетентности или понимать последствия своих поступков. По сути, это неспособность провести грань между желанием и потребностью.

«Говорят, не стоит кусать руку, которая тебя кормит. Но, возможно, стоит и укусить, если эта рука не дает вам питаться самостоятельно.» 

Томас Шац, психиатр

  • попустительство

Детям нужны правила и рамки, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда родитель очерчивает, что можно, а чего нельзя, он рисует границы этого мира, и он становится осязаемым, структурированным и конкретным. Это позволяет ребенку становиться социально ответственным. Попустительство — это предоставление ребенку излишней свободы. Ему позволяют принимать решения, не соответствующие его возрасту, интересам и талантам. Это внушает ложное ощущение всемогущества и псевдоответственности. Твердое «нет» и следование ему позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности, даже если он восстает против запрета.

Как понять, балуем ли мы своих детей?

Чтобы определить, имеет ли место баловство, необходимо честно ответить на четыре вопроса:

  • Мешает ли ребенку эта ситуация усваивать жизненные уроки? (Задача развития)
  • Имеет ли место непропорциональное распределение семейных ресурсов (денег, времени, энергии, внимания и т.д.) в пользу ребенка? (Семейные ресурсы)
  • Получает ли взрослый больше пользы, чем ребенок? (Чьи потребности удовлетворяются на самом деле?)
  • Может ли это потенциально вредить обществу, другим людям, планете? (Потенциальный вред)

Положительный ответ на любой вопрос — сигнал опасности. Вспомним ситуацию маленькой Ани и ответим на эти вопросы:

  • Такой подход к воспитанию действительно препятствует усваивать жизненные уроки: это уже отражается на ее способности дружить. То, что ее ограничили от выполнения дел по дому, тоже не играет на пользу: у девочки, скорее всего, не будет навыков заботы о других, стремления помочь, также может обесцениваться труд других. Взрослые, у которых в детстве было свободное время, могли потратить его, чтобы удивляться, мечтать, думать.
  • Мы не знаем точно, какая часть бюджета уходит на оплату всевозможных кружков, занятий, платьев, но можно предположить, что траты несколько чрезмерны.
  • Положа руку на сердце, родители удовлетворяют свои потребности, а не ребенка. У мамы никогда не было столько красивой одежды в детстве, а папа вырос в обычной рабочей семье: ребенок — билет в мир идеальных людей.
  • Очень может быть. Как минимум, девочке будет сложно воспитывать своих детей. Скорее всего, у нее будут завышенные стандарты по отношению к окружающим, потому построить доверительные отношения будет непросто.

Кстати, эти же вопросы можно применять ко взрослым, чтобы понять, не опекаем ли мы своих близких сверх надобности, не балуем ли их, не мешаем ли таким образом им жить.

Не старайтесь везде распознать избалованность. Важно сохранять здравый рассудок, помнить об актуальных потребностях и имеющихся ресурсах, о задачах каждого возраста. Все хорошо в меру. Пусть дети растут счастливыми, самостоятельными и гармоничными!

 

 

*Образ девочки Ани — собирательный, все совпадения случайны.  

Рекомендуемая литература по теме, материалы которой использованы в статье: «Много — это сколько? Как не избаловать любимого ребенка», Авторы: Кларк Джин Иллсли, Доусон Конни, Бредехофт Дэвид

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями!

Поделиться

Про автора

Привет! Меня зовут Юлия Гридасова. Я психолог и психотерапевт. Мой профиль: отношения в семье, уверенность в себе и достижение целей, выход из кризиса. Если вам понравилась статья, посмотрите мой блог, в нем еще очень много полезной информации.

Если проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я точно смогу вам помочь.